30.9.04 | 1:28 PM Seh. Odio a Fito Paez. Lo odio desde que dijo que no podian tener hijos con Cecilia Roth y adoptó uno. Y después, el muy hijo de puta, se encamó con la Richi, le hizo un hijo y dejo en claro que "el problema" es de Cecilia. Todo mal. Yo creo que lo mismo le debe pasar al Mono de Kapanga. Y de ahí la famosa frase: Fito Paez al costado del camino. Yo si algun dia me cruzo con Fito le diría varias cosas, igual no se si me daría bola este gil. Pero se las diría, eh. En teoría la carrera de Fito murió en Circo Beat. De ahi, en adelante, se mueve cual culebra loca que no quiere morir. En el Quilmes Rock del año pasado, Charly lo invitó a subir al escenario a hacer "un temita". O sea, esta remal Fito, porque todos sabemos que se odiaban. Encima, en ese recital, Charly estaba en silla de ruedas. Cualquiera. La morbosidad al palo. Y la gente se puso recontenta. Fito si yo te veo al costado del camino... te paso por arriba. Bueno, si supiera manejar. Fito, sabelo. HFB bancamos a muerte la esterilidad de la Roth. Me fuí al carajo, no? No Esistixxx. # dijo Christian

| 8:44 AM I love you, you love me, we're a happy fa-mi-ly... Sí, nos dejamos de pelear porque perdíamos audiencia, ¿y qué? Todo sea por el bien del blog. Hablando de blogs en grupo, quisiera contarles de esta forma tan delicada que me caracteriza, que me tienen las bolas recontra llenas las personas que me mandan mails para unirse a En la UBA, hacen que me tome el trabajo de mandarles las putas invitaciónes de blogger (muchas veces hasta tengo que mandárselas 3 veces o más, porque les da error), de agregarlos al template, y después postean una sola vez, o NUNCA. ¿Qué onda? ¿Para qué se quieren sumar al blog si a los dos segundos se van a olvidar que existe? Sí, les hablo a ustedes: Femina y Juliette, que no postearon nunca, flo, Rufián, y Lulo, que postearon una sola vez. Sí, y a vos también Maga. Y a vos, chizita, un pequeño snack (así, con nombre y apellido te lo digo) que posteás como 8 veces al día en tu blog (que bestia, btw), y en la UBA como máximo habrás posteado 2 veces en 4/5 meses. Uno de estos días me voy a calentar y los voy a rajar a todos. ¡A todos! Y a los de En el Subte también (te estoy mirando, guada). Sí, ya sé lo que me van a decir: ¡Vos tampoco posteas nunca Marina, no seas hipócrita! Sí, bueno, pero yo administro. Les hago posible a ustedes postear. Aparte, estoy en el medio de una crisis carreril, y no estoy yendo a la facultad (y por ende tampoco me estoy tomando más el subte), así que no tengo mucho que decir. ¿Ah, y no pensaste que capaz que nosotros también estamos en la misma situación que vos? ¿Los 22? Sí, seguuuuuro, cuenteme otro. Están advertidos, todos ustedes. Hasta vos, Perra Laika. Hagan buena letra, o los borro. ... ah, y los del bondi tampoco se hagan los giles, que Chris no es el único que tiene admin ahí. # dijo marina

29.9.04 | 1:43 PM El SIMS perverso. Son esos jueguitos que uno se hace el personajito y lo hace vivir una vida y tal. Bueno: yo-no-puedo-jugar-a-ese-juego. No puedo, porque siempre me pinta la perversidad de dejarlo encerrado en el baño, o matarlo de hambre, que se yo. Reitriste. Por ejemplo: cuando un personaje va al baño, siempre hago que otro personaje construya una pared en la puerta del baño. Chan! Entonces el otro personaje no puede salir!!! Esta buenísimo, porque se empieza a desasperar. Y a veces juego mi propio SIMS. Entonces, pongo a un personaje en huelga de hambre, y a otro personaje en huelga de pis y caca. Y me quedo esperando morbosamente a ver quien se muere primero. Todo mal. Estoy del orto a veces. # dijo Christian

| 8:16 AM No da. El lunes a la noche, cuando terminaba Padre Coraje, empalmaron justo con la presentación de E+24, el programa ese de los hospitales. Bueno, resulta que un pendejo fue al hospital porque le dolía el oído, la médica de guardia lo examina y... y... y... la quita una cucarachita del oído!!! No da, posta. Loco, le tengo miedo a los bichos, pero mal. Una cucarachita viva, eh! Se movía y todo, movía las patitas y las antenitas. El colmo de lo siniestro, llegó cuando la vieja del pendejo le dijo a la médica: "no me da el bicho para llevarmelo?". La médica la miro, le dijo que sí, y envolvió a la cucarachita en una gasita y la apretó (para matarla, obvio). Y la vieja le dice: "nooo!!!". ¿? Entonces, estuve hasta las 00.30 cerando ventanas y mirando debajo de la cama. Busqué algodones para ponerme en los oídos y todo. Que mierda le pasa a la televisión? Vieja sádica. # dijo Christian

28.9.04 | 11:48 PM Todos saben que yo soy una rubia histérica. Lo he dicho, Chris lo ha sostenido, algunos hasta pudieron comprobarlo. Sin embargo, hasta cierto punto soy una de las histéricas copadas. por otra parte, yo tengo 26 años, y además soy una madre soltera y ya saben lo que dice Jerry McGuire de las madres solteras (si no lo saben no pregunten porque me arruinan futuros posts, usen la intuición). Bueno, el tema es que yo en una charla "Hombre-Mujer" (siempre y cuando el hombre me interese) manejo un montón de técnicas distractivas: la ironía sutil, el chiste inesperado, la alusión Hugomoserenesca, el cambio de tema rotundo, el tirarme tierra, la sorpresa de sacar temas poco comunes, el gesto sexual, la variación de tiempos, desapariciones inexplicables y otro arsenal de herramientas muy típicos de una histérica con años de estudio en el tema. Sin embargo a mi, la pregunta directa me caga. # dijo Maga

| 4:33 PM Ok, voy a dar mi versión del asunto, empezando por un muy enfático: me recontra cago en este tipo de peleas idiotas. Abrimos este blog juntos porque somos tres personas que tienen onda, se llevan bien, se cagan de risa charlando y blah blah. La idea era hacer un blog bardero, pero no bardero mal, sino bardero con onda, y también postear cosas descolgadas que nunca postearíamos en nuestros blogs personales. Bah, por lo menos eso fue lo que yo entendí. El problemas es que uno de nosotros (¡adivinen quién!) se pone mal cuando bardeamos. Y ni les cuento si tocamos a uno de los VIPs intocables... ahí es cuando pasan cosas como la del otro día: el deleteo impune de un post. Siendo sincera, a Chris lo adoro; pero no comparto su filosofía de "todos tienen que ser amigos y llevarse bien". Ojo, no es que odie a todo el mundo y me la quiera pasar bardeando bloggeros todo el tiempo. En realidad no lo veo como un bardeo, sino como una opinión, y creo que si alguien posteó algo en su blog, o escribió un comment en algún lado, tiene que hacerse cargo y bancarse tanto las opiniones buenas como malas. Sino, ¿para que lo escribe acá? Yo empecé mi vida online hace más o menos dos años, con un diario que hosteaba Diary-x. Después vino Suburbana, y más tarde Basket Case. Tuve comentarios buenos, y comentarios malos. Hay gente que le gusta como escribo, y gente que no soporta mi blog, lo cual me tomo con soda, como debe ser. No le podés caer bien a todos, y tampoco podés pretender que todos sean bloguísticamente correctos y se guarden sus opiniones para el msn. No funciona así. Mientras linkee a la persona de la cual hablo así se entera del post, y le de derecho a réplica en los comments... ¿cuál es el problema de que exprese mi opinión? No estoy bardeando, estoy opinando, o haciéndole una broma a alguien que creo sabe tomársela con humor y sin ofenderse. Si, ya sé Chris: mi abuelaaaaaaa, mis valooooooreeeeeeeeeessss. Bueno: mi perraaaaaaaaaaaa, y los mios tambieeeeeeeeeeeeenn. # dijo marina

| 7:56 AM Ja! Bueno, eh, que alguien me explique el chiste porque yo la verdad que no entiendo un carajo. Un fin de semana de mierda, sepánlo. El domingo en HFB se borró un mensaje. Dos personas amenzaron con bajarse del proyecto y otra con hacer huelga de posts. "Por el fin del proyecto y bien del grupo". Y... "no nos vamos a pelear por un blog, no?" No, no? Por el "fin" del proyecto. Por el fin... del grupo. Por el bien del proyecto. Palabra clave: CRISIS. Bievenidos a HFB... el blog que va a durar menos de dos semanas. This is de Road to Crisis on infinites blogs. # dijo Christian

26.9.04 | 6:14 PM Grayson. Dick Grayson es el nombre... James Gordon. Adam West y Burt Ward en una foto. El traje de Robin, pero el de Timothy Drake. Barbara Gordon. El Jefe O'Hara. Clark Kent... Cindy Kyle, la hija de Selina Kyle. Una nena, la hija de Barbara Gordon y Dick Grayson. El Joker. Los comics de DC en un exhibidor. Oswald Cobblepot, el Pingüino. El Acertijo. Wonder Woman. Batgirl, con el traje de la serie vieja. El Joker entrando a la casa de los Gordon Grayson a lo The Killinf Joke. Superman levantando un tanque como en Dark Knight, creo que lo hacía con el Batimovil. Frank Miller, yo lo vi sentado en la mesa de reuniones. El modelo humano que uso Alex Ross para dibujar a Superman en Kingdom Come. Green Lantern. El Joker... Grayson, carajo, Dick Grayson. La frase: Stay out of this, Clark. La palabra clave: Elseworld. Esta todo tan perfecto, tan genial, Y solamente es un puto trailer. De un mito. Dicen que la pelicula se consigue en el Emule, pero no. Es un mito, un maldito mito. Solamente esta este trailer. Imperdible. Se lo bajan de acá. Es pesado y tarda un hora, mas o menos. Estas avisados. # dijo Christian

| 4:43 PM Estos jipis... Hacen cualqueira los jipis. Resulta que estoy laburando (16 horas corridas, de 06 a 22, matenme), y entran dos jipis, una mujer y un chabón. Hace calor hoy. 30° grados y yo aca dentro, y el aire acondicinado de mierda. Una cagada. Cuestión, que los jipis estan sentados en una mayin, y el jipi hombre se despereza, y bosteza. (Nota: Tenía una musculosa el chabón). Entonces... bueno, el chabón se despereza, bosteza, levanta los brazos y se le ven todos los cardos del sobaco. Y que hace la minita jipi? Se los rasca!!! Chirric... chirric... chirric... Es un asco esto. A mi no me pagan por ver a una jipi rascando a otro. Chirric... # dijo Christian

| 1:46 PM Todo X Luis Aguile. Y si, loco. Continuando con nuestra sección de Critica HFB, hoy voy a despedazar un película. No mentira, porque me regustó. Sepanlo ahora, así después no me gritan por la calle: eh, que gustos de mierda que tenés, vos!!! Me gustan las películas que a la mayoría no le gustan. Punto, se acabo, y a otra cosa mariposa. Que epocas... en fin. Yo lo unico que se es que en otra epoca estabamos mejor. No habia tanta gilazo dando vueltas. Yo tengo blog, no uno, tengo como 7, que groso. Eso ya desmuestra mi grosura. Veo cine loco, eh. Y hoy, aprovechando que es domingo y que nadie va a leer esto hasta mañana, voy a hablar de Critica (II): Soy tu aventura. Que bardo, para empezar, nadie quería acompañarme a verla. Igual, yo me mande sólo. La ví un Lunes a las 15 y en el General paz. Si, yo voy al cine solo, y comer pochoclo solo; y que no me rompan las bolas. Cuando entre a la sala, estaba yo solo. Ufs, después se metieron dos o tres pibes que tenían esa onda de "neo fanáticos de Todo X 2 pesos" que odio tanto. Esos que son como Bibes an Batjed pero que se rien así, y dicen "loco loco loco" cada tres minutos. Medio que se me iba a complicar la pelí, ya me las veía venir. Pero no, se calmaron. Raro eso, yo creo que estaban medio fumetas. La pelí esta recopada. Es una masa. El argumento es mas o menos así: Capussoto y Luque secuestran a Luis Aguile, y se les queda la furgoneta en un pueblo de 200 habitantes, y el chabón que canta se pone a cantar en la pocilga donde estan parando y ahí los descubren a todos, y se arma la trifulca. Jorge Marrale es el líder de una secta que se llama AJY (Ahora Jesús Ya), y es como el malo, eh. Que me voy, que me quedo, que dame al cantante, que con el cantante el pueblo se hace famoso, y esas cosas. Re linda. Eso si, cuando empieza a pintar el Sindrome de Estocolmo, ya medio como que decae. Igual, mirenla, porque se zarpa. TopFive de escenas antólogicas: - La presentación onda pelicula vieja, y la canción, y toda esa escena esta logradisima. - Cuando lo secuestran a Luis Aguile. - Que aparezca Fabio Alberti. - Cuando Luis Aguile canta en el bar y los descubren. "Soy laburante", que temón. - El final, genial. Puntaje HiFiBlog: 4/5. NELM: El AJY (Ahora Jesús Ya) de Jorge Marrale NELM que el Catholicism now! de Kevin Smith. Y como estamos regalando, porque es domingo, y para que se den cuenta que en HFB siempre estamos un paso adelante, y somos grosos en serio. Somos grosos de chiquitos. Aca les dejo una foto del chico que escribe esto con Luis Aguile. Y de paso, empiezo una nueva sección que se llama Siempre con los grandes (I). Que cosa loca. Groso. # dijo Christian

25.9.04 | 5:30 PM Editorial Yo si fuera grossa, pero grossa con el manejo de la PC. Lo primero que haría es una página para bajar videos de hentai gratis, pero gratis posta, sin siquiera dejar un mail de registro. Bueno, esto que acabo de decir es como para que vayan teniendo una idea de cuál es la línea editorial de este blog. # dijo Maga

24.9.04 | 10:06 PM Cobarde (*INSERTAR BANDA DE SONIDO DEL CHIKEN DANCE) Bueno, no pensaba hacer esto pero no me gusta que me editen. Posta. Si decís algo, deja responder. Porque puede pasar que tengas cosas posta para decir, pero si borras la respuesta es porque jugas sucio. Asique un poco de ovarios por favor. Bueno, el tema es este, esta mina, nos acuso (a Nohorbee y a mi de plagio) por el post del ONCEAVO MANDAMIENTO. Paraaaaaaaa. Cualquiera. Según la niña, copiamos eso de postear un hombre y una mujer sobre lo mismo. Caída del catre, enterate, eso se hace (como bien te dijo Naty) hace taaaanto, pero taaaanto. De hecho hay un blog que hace solo eso. El punto es que hoy amablemente, le hice notar esto, y le agregué el beneficio de la duda. Sugerí que quizá ella se refería a que nos copiamos el contenido de sus posts, lo cual no sería cierto debido a que lo que ella postea es tan similar a mis Palabra de Hombre que asusta. Pero bue, me gusta regalar ideas a veces, y repito, eso tampoco lo invente yo, asique podía ser casualidad. Un par más opinaron al respecto (Naty, Nohorbee y Chris) Y saben lo que pasò? Saben lo que pasó? NOS EDITÓ... Sssssssssssssucia. Bueno, te aviso, la idea de Palabras de Hombre te la regalo. La publicidad que le estamos haciendo a tu blog en este post, te va a salir unos pesos. DEATH! # dijo Maga

| 6:54 PM Gente que no. Ustedes se preguntaran que es el infierno? Bueno, en HFB creemos que el Infierno, primero, que es con mayúsculas. Y segundo, el Infierno es una mierda. Tercero, el Infierno es tener a dos jefes que juegan a la policía malo y el policía bueno. Pero se olvidaron de quien tenía que hacer el bueno. Entonces, el malo, y encima de malo... es evangelista. O sea, un reverendo... hijo de puta. Oh, si. Y el que tenía que ser bueno, se cree que es bueno, porque te tira changuitas para que vos tipees porque sabe que se las vas a cobrar mucho más barato que cualquier tipeador oscuro. Pero, claro, como vos tenes que studiar para la facultad y tenes que resumir pura mierda de un apunte que te cuesta $ 35.- no te queda otra que pedirle a una amiga que se ofreció gentilmente a pasarlo por vos, para que vos no quedes como un pelotudo con tu jefe. Por tanto, cuando tu jefe bueno te pague la miseria del tipeo, vos le vas a tener que dar esa plata a tu amiga, que es la que hizo el laburo que vos tendrias que haber hecho si no estuvieras leyendo el libro que el hijo de puta del profesor de Historia I quiere que compres. Infierno. Me cago en todo. Que se sepa, mi laburo es comodo, esta copado, pero mis jefes son una percha. Que se yo... En fin, alguien sabe cuánto cuesta un tipeo? Y cuánto esta el porcentaje de un laburo? Cómo en las inmobiliarias, porque algo me voy a tener que quedar yo, tampoco le voy a dar todo a la boluda esta que lo tipeo... Bah. Tipeame esta. # dijo Christian

| 5:13 PM Hay pelotudos en estos lados. Una vez que tengan claro este concepto sigan leyendo. Bueno, hay pelotudos en todos lados, y en el Mundo B, parece que se multiplican. Hoy cualquier boludo tiene un blog. Pero hay algo peor que cualquier pelotudo tenga un blog. Que un pelotudo te comente. Esa si que es bien jodida, la de los comentadores anonimos. Quieren potenciar esto mucho mas? Quá pása cuando un pelotudo que te comenta te conoce de la vida real? Y que pasa si ese pelotudo es un novio despechado. Quieren saber que pasa? Pasan cosas como las que pasan en los comments de este blog. Y como se llama el boludazo? Pussy Wagon. Hay que ser pelotudo!!! O sea, como que me cagaste la pelicula, viste? Ahora cada vez que vea Kill Bill Vol. I me voy a acordar de vos... Que forro sos, chabón. Posta. Encima me compré el DVD. Ahora cada vez que la vea, me voy a acordar de vos. No podrías haber elegido otro nombre? Algo que vaya mas con vos, pero que tenga "pelotudo" en el nick. A ver... te ayudo: "El Pelotudo resentido". Otro? Bueno... "El Pelotudo ex-despechado"? Ese te va, mejor. Bueno, te explico como es la cosa? Vos tenés que commentar cosas copadas. Onda, bardear y eso, no va. Es de giles, ya no se usa. Ahora de última, te sacas un blog y bardeas por ahí. Es lo mejor. No esta bien eso de andar bardeando a Lady Cats. Bueh, ella también tiene un pasado bastante oscurito... Pero bueno. Igual, en cierta forma te entiendo, porque la mina es tremenda rubia que esta zarpada en potra. A mi tambien me gustaría verla en bolas, que queres que diga. Igual, que te quede claro, lo mió es de puro pajero, nomas. O sea, tengo una excusa digna. O acaso vos no te tocas también? Che, Pussy Wagon no era el chabón medio pajero que se quería curtir a Uma? Cierto... Bueno, igual te digo una cosa, entre nos... Un poquito de bardo esta bien, porque la piba es medio hueca, o sea, para mí se golpeo la cabeza con una tabla de surf o algo... Avivate, tonta! # dijo Christian

| 10:50 AM Che! Me parece que Meli se me calentó un poco por el post ese de la virginidad.Y si. Para mi que bajo la persiana y me puso "no admitido" en el MSN. Que cagada. Y bueno, los grandes somos así, somos censurados y esas cosas. Ahora falta que me pase a buscar un Falcón verde y estamos todos. Ah, cierto... con "eso" no se jode. Bueno, no importa, a lo que iba... Sinceramente no esperaba obtener una respuesta tan rápida para un de las dudas de mi querido amigo Clarkson, ese loco lindo. La tremenda duda que lo aquejaba era, y remito con quote y todo: Yo me pregunto algo, habrá alguna blogera virgen? existirá eso? Clarkson | Email | Homepage | 09.23.04 - 6:46 pm | # Y adivinen quien saltó? No, el Figuretti de Nohorbee, no. Además, el es nene. Y en ese sencillo pero emotivo acto, y profundamente emocionado por las declaraciones de la susodicha, le comunicó al loco lindo del Intolerante que: si, hay una bloggera virgen y esta acá: iuju, ya estoy en edad de merecer! gracias chris por darme permiso! chizita | Email | Homepage | 09.23.04 - 9:30 pm | # Y parece que anda buscando guerra porque hasta tiene fotoblog. Debe ser la primavera. Y la verdad, esta interesante la nena... Ahora, un consejito: deja de postear fotos de fueguitos, capots de autos, y gente comiendo, y postea mas fotos en bolainas, porque así querida... En fin, solo resta decir una cosa... Entregate! # dijo Christian

| 1:55 AM Como estoy alrepedo, y la señorita Borizela (aka BZL) lo pidió tan amablemente, voy a aprovechar este espacio para mostrarles por qué es una muy mala idea postear fotos suyas en sus blogs. Si no aparece algún pelotudito/a (que seguro es más feo que chuparle la... posta a Menem) con ganas de bardearte en los comments porque sí, aparece una minita con demasiado tiempo libre y el Photoshop instalado en su PC. En fin... para todos los fans de Josi, aquí va la foto que debería haber salido en la contratapa de Pasaporte: PD: después arreglamos para que me mandes el cheque, Boriz. PD2: sí, ya sé que este post es cualquiera, pero esto es HI-FI, así que acostumbrensé. Si Chris puede postear que andaba desvirgando pendejitas de 16 a los 25, yo puedo postear fotos de bloggeros en tanga. Ahora sólo falta que se descontrole Maga. PD3: Para la próxima entrega: Nohorbee. # dijo marina

23.9.04 | 2:22 PM Colgado. Me quedé pensando en el asunto de la virginidad. Quiero, a partir de este espacio que se me esta brindando para iluminar a las nuevas generaciones, predicar unas palabras de sabiduría sexual. Les hablo a ustedes, nenas lindas que leen esto: sean virgenes mucho tiempo. Onda hasta los 18. Los 18 es una buena edad para una primer empernada. Ni antes ni después, a los 18, carajo. Y lo esta diciendo alguien se paso la vida, o buen parte de ella, crutiendose jovenzuelas de cascos fáciles. No jodan. Eso de tener que estar rompiendo la "telita", es cualquiera. En HFB aprobamos la perdida de la virginidad a los 18 años. Cuidate, querete. Meli? Estas por ahi? Posta. # dijo Christian

| 1:46 AM Es hora de que todos los bloggeros y bloggeras aprendan una lección muy importante: esa persona del Mundo B en la cual re confían, y a quién decidieron, después de varias consultas almohadiles, pasarle su foto porque creen que jamás se la pasará a nadie más... esa persona, es flor de garca. Sí, aunque no lo quieran creer, es así. Si le pasaron su foto a alguien, esa foto pasará por las manos de medio mundo blog (o más), vía messenger, en cuestión de segundos, y el aire de misterio que intentaban mantener desaparecerá por completo, para siempre. Si sus padres no les legaron genes perfectos, cada uno de sus pequeños defectos será causante de risas y burlas,´más aun si tienen la desdicha de ser uno de esos bloggero a quien todo el mundo parece respetar on the record, pero en realidad nadie soporta. ¡Avivensé! El Mundo B está lleno de gente muy turra. Si de verdad no quieren que nadie les conozca la cara, entonces no pasen fotos - o pásenselas a Chris, a Maga o a mi, que somos los tres super copados y discretos - porque sino, fueron. Creo que he visto foto del 85% de los bloggeros a los que leo, o ubico vagamente... (si, Josi, tuya vi tambíen - y te queda relinda la tangita roja) y solo charlo con el 5% de ellos, así que imagínense. El mercado negro de fotos bloggeriles está vivito y coleando, y más activo que nunca, así que: BE CAREFUL, BE VERY CAREFUL. PD: sí, mis fotos también deben andar haciendo rondas por los messengers del mundo blog - soy flor de pelotuda a veces - si ven alguna, avísenme así les pago la ayuda psicológica. # dijo marina

22.9.04 | 11:33 PM Cómo destruír una palabra, en cinco fáciles pasos: 1- Introdúzcala (la palabra, no sea malpensado) en todos sus grupos de amigos y descaradamente ínstelos a utilizarla. En días, comenzará a hartarse de oirla; en semanas, sentirá fastidio; a los meses evaluará la posibilidad de una sordera inducida. 2- Vuélvala polisémica (que le atribuya varios significados, bestia). Nuestro objetivo es volverla "comodín" y que se aplique a todas las situaciones posibles. Saturará. 3- Dígale a algún amigo moscardón (de esos que lo admiran sólo porque alguna vez alguien del sexo opuesto a usted SI le dio bola) que le marque con alguna seña exaggerada, cada vez que la utilice. Terminará odiando... lo. 4- Asociela a algo negativo. Por ejemplo, La Sole (que pendeja insufrible), imagine a La Sole en su campo de arequito, tomando mates y diciendo la palabra en cuestión con un falsete folclorisimo. 5- Comprese un loro (combinará bien con su traje de pirata). Adiestrelo. Enseñele a decir "lapalabraencuestión" y papa. Si usted prefiere saltear todos estos pasos, simplemente haga algo como esto: Igual, yo prefiero llamarlo "Posta" al mío. Si, el mío se llama Posta. Christian. Chau. Murió posta... esa palabra. # dijo Maga

| 8:25 PM NELM. No es lo mismo que... Que mierda les pasa a los que comentaron el post de la película? Mientras leía algunos comments me preguntaba... Que onda? Habrán leído bien? O lo que es peor... Sabrán leer? Tengo que estar explicando todo, o es que escribo en un idioma añejo de los Cárpatos? Me preocupan, ustedes, que quieren que les diga. A veces me preocupas mucho, Beverly. O sea, si estos van a ser los comentadores que vamos a tener, yo ya mismo borro todo lo que escribí y le pido a Flequi una invitación para postear en su blog recopado. Tengo foto en bolas con mi perro San Bernardo y todo, bueh ese es otro tema. Lean bien, carajo. Lean bien porque borro todo. Tengo el poder, eh! Los edito y al carajo! Que forma de hacerme calentar, por dios. Igual, ya los tengo junados, son esos dos o tres barderitos de siempre, que leen cualquier cosa. Y se dejan llevar por el efecto dominó dancing de algún desubicado que comentó primero, ni leyó el post y comenta cualquiera. Traiganme su cuaderno de comunicaciones para mañana. Y para que no digan que en HFB no entretenmos a nuestros hijos. Acá les dejo un jueguito: "...menos mal que tenía a una mano amiga para apretar." "...menos mal que tenía la mano de una amiga para apretar." Bueno, es como el juego de las diferencias, vieron? Pero se las hice fácil ahora. Es una solita. Y también se las dejo picando... si no cazan el retruco al vuelo, vayanse a otro blog a comentar. Carajo mierda! # dijo Christian

| 2:17 PM Tenía una joda muy buena para hacerle a Christian Resulta que (como los cinco o seis que leen este blog ya saben) uno de sus (nuestros) grandes temores es hallar a otro bloggero en la facultad y que este nos identifique. Bueno, si todo salía bien. Hoy cuando cambiabamos de aula cerca de las 17. Se iba a acercar un morocho alto y nos iba a decir (el dialogo estaba bien preparado, lo juro): "uh, un morocho de anteojos y una rubia de pelo llovido (y si, yo me hago publicidad todo el tiempo), para mi que son Maga y Chris, Hola, yo soy Pol. CHAN! Aca venía la parte en que Chris tenía un pre infarto al grito de NOOOOOOOOOOOOOOO. Y mientrás llamaban el SAME y lo resucitaban, el morocho huía a toda carrera para ocultar que en realidad se trataba de M. uno de mis amigos que está estudiando Ciencias Políticas. PEEEEEEROOOO Es imposible. Primero, porque no conozco a nadie en la facultad que pueda interpretar el papel de Pol, ya que no quiero decirle a nadie, Hola, tengo un blog, hagamos tal joda.Segundo, porque el único pibe que sí sabe, no va a la facultad cuando vamos nosotros. Igual, quería contarlo porque aca en HI FI somos tan grossos como los simuladores, solo nos falta Lampone* *técnica y logística. # dijo Maga

| 1:09 PM Bigote VS Corbata. Versión 1.0. Desde hace un par de semanas, en teoría, desde que ví Dawn of the Dead, una remake de la joya de George Romero, pero en un Shopping Center; mi vida transcurre en esa dicotomía. Soy Bigote? O soy Corbata? Estos dos, son dos personajes de la pelicula en cuestión. Digo yo, que soy groso, me veo como Bigote. Se la rebanca, y tiene una escena genial en las alcantarillas. Corbata también tiene lo suyo, medio garca, un dandy que quiere rajarse y no le importa salir huyendo primero. Otro groso. Las dos, buenas filosofías, sobre todo, para esta clase de películas. Sobre estos dos choncitos, ampliaremos luego. Ahora, la Crítica (I) de la película. Dawn of the dead. A mi me re gusto, eh! La última media hora es genial, pura tensión y aventura. Una clasica peli que habla del héroe grupal y esas cosas. Me gustan esas cosas. Mucho gore y splatter, ese cine loco loco loco que nos pone de la nuca, con efectos re sangrientos y manchones de sangre a cámara. Un par de veces me cague todo, menos mal que tenía a una mano amiga para apretar. Seh, soy groso hasta cuando miro peliculas de terror. Los actores, todo bien: Sarah Polley esta para partirla, Y hay una pelirroja que la terminan partiendo en dos con una motosierra que esta para comersela. TopFive de escenas antólogicas: La competencia de tiro al blanco de edificio a edificio, matando a los muertos que se parecían a personas famosas. El Operativo Comando para rescatar el perro. (¡!) La persecución en las alcantarillas. Las escenas de Bigote!!! Las escenas de Corbata!!! Puntaje HiFiBlog: 4/5. NELM: House of 1000 corpses de Rob Zombie. Y esto no termina acá. Porque cuando me cebo con una pelicula, me cebo. Y si. # dijo Christian

| 10:59 AM Nena divina. Si, si, si. Inauguro una sección que se llama con mucha onda y alegría: Minitas que me garche (I). Y si, soy alto cogedor yo. Bueh, a lo nuestro, perversitos. Nombre: Julia. Edad: 16 años. Por aquellas epocas, yo tenía 25. Y sí, me fuí al carajo, eh! Pero la pendeja era cualquiera, se me entregó en bandeja. La carne es débil y mi amigo Posta. La cuestión es que la pendeja vino al depto, y fué, palmó, es así. Y sino para que hubiera venido, no? Igual, la nena era divina, superdulce y pero rehinchabolas. Me parece que era virgen, pero igual creo que flasheé. En honor a la verdad, yo creo que no lo era. O sea, si sos virgen a los 16 años, cosa que apruebo totalmente, no te vas a estar entregando al primer gil que te dice que tenes ojos lindos. Así que para mí que no era. Estuvo bueno, no lo voy a negar. Acá podría meter un par de metaforas sobre el durazno, la mariposa y los gajos de una mandarina, pero no. Fue un garche. Todavía recuerdo el arrinconamiento contra la pared... Que épocas, cuando todavía mis piernas y mis brazos, podían sostener las nalgas de una mina como en 9 1/2 weeks y darle cachimba y Posta. Mucho Posta. Eran otras épocas... Ah, si, acá somos bananas y les decimos a las películas como se llaman y no como se títulan en castellanou. En fin... Volve, Ju! Gorda divina! # dijo Christian

21.9.04 | 4:02 PM Ya sé que habíamos hablado de usar algo de Chizita para esta sección, Maga, pero eso va a tener que esperar, porque el post (bah, comment en realidad) que acabo de leer se lleva sin ninguna duda el premio al "NO PODEEEEEEEEEES" de la semana (idea original de Magali - para que jamás se diga que yo soy como Vero o Naty :p): Según los comments de este post, el archiconocido Habbi le puso de nombre a su miembro... CAETANO VENOSO. Sí, CAETANO VENOSO. Sin palabras. # dijo marina

| 1:50 PM A vos te hablo Dobul Eiyen. Escuchame bien eh. La idea que posteaste acá . Era MIA ¿entedes? MIA. Todavía recuerdo cuando la sugerí, pongamos una frase de cada una, como hacen a veces con las críticas de las películas. Y que hiciste? Fuiste y la posteaste a tu nombre. ¿Ves? ¿Ves lo que haces? No se te puede dejar sola, por amor de Dios. ¿Como decis? ah, que vos recopilaste todo y lo fuiste armando? ¿que tenes, vocación de secretaria? Bueno, anotá te tiro un par de nombres y me vas buscando las imagenes para postearlas mañana, ¿tamos?. DEATH! # dijo Maga

| 1:27 PM Feliz primavera!!! Cualquiera. En mi epoca, no nos poníamos en pedo. Hoy estaba escuchando en la radio que la Municipalidad de Buenos Aires esta regalando una remera que dice: Feliz Primavera! a cambio de que los pendejos estos que hacen kilombo en todos lados les den un Tetra. O sea... Una remera por un tetra. En mi época... en mi época era otra cosa todo. Quiero ver a uno, (uno!!!), de esos pendejos con una remera y decir: bien, pibe. Pero, la Municipalidad se va a meter esas remeras bien atrás, si, si. Acuerdensé. Otra iniciativa, para que el Día de la Primavera sea copado, como antes, es que las escuelas abrieron sus puertas igual, incentivando a los estudiantes a que festejen el día de la primavera ahí dentro. Jajajajaja, dios. Nos reímos todos. Que mierda esta pasando? La vieja del octavo sigue siendo tremenda hija de puta, es como en Halloween, pero mas pelotuda. Se la pasa criticando a los pendejos que no la dejan ir a San Cayetano en tren. Tiene razón. Ah, tambien escuche que estaba la campaña un flor por un cigarrillo. No aclararon de qué tenía que ser el cigarrillo. A la vuelta de mi casa, cruzando la vía, venden la piedra a 50 mangos. Eso dicen, porque yo caca no fumo. A mi dejenme con mis Philip Morris. En fin... Feliz Primavera, y eso. # dijo Christian

20.9.04 | 10:17 PM Bueno, aca estoy, hablando de vida sexual, vieron como grita ¡Quiero Pija! este blog... CHANNNN jajaja Listo, me calmo. Solo queria decir que a Josi le avisé yo porque acá tenemos las re pelotas y cuando nos "inspiramos"* en algo/alguien, lo decimos siempre, no como otras personas de la red blogueril (por empezar con algún ejemplo). También quiero decir que postear acá con todos los links es un quilombo. Veo que no puedo modificar el template... que onda? me tienen miedo? Ah, por cierto, si esto fuera una universidad yanqui, con este blog, dejariamos de ser populares. Sepanlo. Pero bueno, supongo que por tener blog, entramos al grupo nerd. Por cierto, cada vez que digo Blog, me sale el tonitoChrisenlafacu que es decirlo con acento en la B. Bueno, curtanse. * Josi, no te emociones eh, era solo para poder poner lo de "otras personas" DEATH! # dijo Maga

| 1:25 PM Sí, sí, ya sé que dijimos que el lunes a las 0:00 ya se podía empezar a postear, pero bueno... algunas personas tenemos una vida sexual, ¿viste? Y tenems cosas mucho más interesantes que hacer un lunes a la madrugada. En fin. Recién empezamos y ya hay un par de cosas que me molestan de todo esto. O sea... ¿no era que al principio no le ibamos a avisar a nadie? ¿Que esto iba a ser una onda El campo de los sueños pero cybernético: "if you link them, they will come"? ¿Qué te pasa? ¿Te uniste a la filosofía Josi de "sin audiencia no soy nadie" y corriste a contarle a todo el mundo de este blog para que tus posts se llenen de comments al toque? Así no va la cosa, eh. Así no. Y también, ¿qué es eso de andar diciendo que te cae bien cierta gente? ¡Acá no nos cae bien nadie! Esa era la idea. En Tus Entuertos podés chuparle las medias todo lo que quieras a tu super diosa bloguística, y dedicarle posts a tu novio, pero acá los odiamos a todos, ¿entendiste? No hagas que te tenga que empezar a editar los posts. No me gustaría tener que llegar a ese nivel (mentira). Bueno, nada, para empezar era eso nomás. Ahora me voy a terminar mi Paty. # dijo marina

| 11:47 AM No hay nada que hacerle. Sinceramente necesitaba una confirmación de lo copado que soy. Posta. La verdad, se me hincha la vena del orgullo cuando veo que la gente repite por la calle mis frases. Esos latiguillos que han hecho historia. Todos mios, si. En realidad, podría estar hablando horas, si. Por ejemplo, los famosos: "Salta, Violeta!" o "Canuto Cañete, Conscripto del 7". Fuí yo, posta. Yo la cree, y los giles se llenan de guita con mi super creatividad. Y si, para eso tengo un blog. Soy recreativo yo. Agulla chupate esa, gil. Vos y tu jermu potra, ja; la verdad que me dan risa. Si vos le afanaste "La llama que llama" a una compañía china de contrucciones, yo se. Yo se todo, eh! Un día de tan groso que soy voy a bajar ese video y ese día va a hacer historia, porque va a ser el primer NELM de HiFiBlog. Y si... Igual, me estoy yendo al carajo, porque quería hablarles de la minita esta, que se pasa repitiendo mis frases por todos lados. Que se sepa, carajo. "Iu can jandel de trú!" y "Muerte, muerte y remuerte" y su variante violenta y con explicit lyrics: "Muerte, remuerte y requetemuerte"; son propiedad intelectual de Tus Entuertos Me Entumecen. Y si, las digo todas las mañanas cada vez que me lavo los dientes. Yo las invente, no las digas mas y no te hagas la piola, que un día se va a cortar... Muerte, muerte y remuerte. ©2004. # dijo Christian

| 8:45 AM Si tu viejo es zapatero... Bueno, era obvio que iba a ser el primero en escribir en este lugar. Casi lo podía ver. Y eso que les dije que a partir de las 00.00 del lunes quedaba abierta escritura posteril. En fin, si así vamos a empezar, desde ya les dijo que esta todo para el carajo, eh. Si, si, les hablo a ustedes dos, gilazas... En fin... En teoría este blog es para escribir cualquiera, o sea, cero narración, cero hacerme el Dolina, cero todo. Nada de lógica y de paso lo voy a utilizar para desenmascarar a un par de giles que andan dando vueltas por el mundo blogueril. Además, me dijeron que me tengo que hacer el Josi. Pero no el Josi de acá; sino el Josi de acá. Yo también soy regroso, eh! Además, clavado que lo de Borizela seguro que la tiene dos o tres meses sin poder postear, y Stereoblog se cae, eh. También, Josi ya esta viejo, y en dos o tres semanas, lo vienen a buscar del geriátrico. En fin, como que esos dos ya fueron... Bueh, cierto, me tenía que hacer el cabrón y eso. Puta, malo, chongo, hijos de puta, mataron a Menem, perros, conchisima, trolos, bolivianos del orto, que nos vienen a quitar el laburo, Clarkson es mi ídolo, y Meli esta rebuena, y muchos etceteras guasos. De acá para allá, son todos pelotudos, lalala lala lalá. Y Naty que es media gila. Bah, odio a todos. A ver a ver, como mueve la colita, si no la mueve, la tiene paspadita... En fin... Si tu viejo es zapatero... zarpale la lata. # dijo Christian